Visst e den bra

**

Hjälp

**

DET HAR FLYTTAT IN EN KÄRRING HOS MIG…

En konstig gammal kärring har flyttat in hos mej, vet inte vem hon är
eller var hon kommer ifrån. Jag har då inte bjudit in henne, vet bara
att en dag fanns hon där.

Hon är en listig jävel. Håller sig undan för det mesta, men när jag går
förbi en spegel kan jag se skymten av henne.När jag ställer mej framför
spegeln så nog står kärringfan där och täcker nästan hela mig så att jag
inte kan se min egen förtjusande spegelbild.

Jag har försökt att ropa åt henne att sluta stå i vägen - men hon ropar
bara tillbaka. Jag tycker det är ganska så grymt att bete sig så och om
hon nu tänker hänga hos mig för jämnan så tycker jag att hon faktiskt
kan betala någon sort hyra till mig, men nej inget sånt inte……

Hittar ibland nån liten slant i en ficka eller under soffdynan, men det
är bara småpotatis. Saken är nämligen den att jag tror - även om jag inte
vill dra några förhastade slutsatser- att hon stjäl av mig. Varje gång
jag har varit till bankomaten och tagit ut pengar - så bara försvinner
dom????? JAG kan ju inte under några omständigheter slösat så mycket
pengar, så min enda slutsats är att kärringfan stjäl, hon ser faktiskt
ut att behöva föryngringskrämer, så bergis går pengarna dit.

Men det är inte bara pengar som försvinner, Mat har en konstig förmåga att
på ett oroväckande sätt försvinna, speciellt godsaker som choklad och annat
gott. Nää jag kan verkligen inte ha sånt hemma numera, hon tycks vara en
riktig gottegris, men hon borde nog se upp - kilona kommer fort. För att
skylla ifrån sig så justerar hon min våg så att den visar för mycket
när jag stiger på - och på sätt får hon mej att tro att jag ätit allt
och gått upp i vikt.

Stackars kärring, för att vara en gammal människa så är hon väldigt
barnslig. Vet ni att hon även ändrar på mina kläder så att dom inte
längre passar mej, sen så rotar hon i mina papper och andra saker så
att jag inte kan hitta nåt längre.Det är väldigt irriterande eftersom
JAG alltid har haft bra ordning och koll på allt. Hon kan till och med
röra om i mina videoband, så att jag spelar över sånt jag skulle ha kvar.

Hon hittar de mest fantastiska sätt att reta mig på, texten i min post
och i tidningarna suddar hon ut texten så att jag knappt kan se vad som
står. Tv:ns och radions ljud har hon minsann fingrat på så jag bara hör
mummel. Trapporna har hon höjt, dammsugaren har blivit tyngre, hon sätter
superlim på paket, burkar och flaskor bara för att jag inte ska få upp
dom. Tycker Ni att hennes sätt att återgälda min gästfrihet är rättvis???

På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar - mycket störande. Hon följer
mej vart jag än går, när jag går till en klädbutik för att prova nåt nytt
- nog provar hon samma plagg och står framför mig i provrummet så att jag
inte kan se mig i spegeln. Det enda jag får se är hur dåligt kläderna
sitter på henne.

Jag trodde inte att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig
på men då jag skulle ta ett nytt passfoto - vad tror ni hände då?
Just som det blixtrade till ställde hon sig framför mig så nu har
jag människan i passet oxå…. Hjälp var ska det sluta?

Har någon något bra tips……..???????????

TONÅRING I HUSET

>

> En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att

det var så fint städat och att sängen var bäddad.

> Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat

> till 'Far'. Med onda aningar och nervösa händer öppnade han

kuvertet och läste brevet från sin enda son:

>

> 'Kära Far!

>

> Det är med stor sorg jag måste skriva till dig.

> Jeg var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville

undgå

> en scen med Mor och dig.

> Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men

Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på míg

själv.

>

> Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon

är bara så söt. Men jag vet att du skulle aldrig vilja ha henne med på

familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina

kläder och för att hon är så mycket äldre än mig. Också för att hon har fem

barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder.

>

> Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med

tvillingar!

> Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga

tillsammans.

>

> Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har

tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern.

>

> Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att

hon ska köpa massa dataspel till mig. Susanne älskar barn. Alla henens barn

har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Far, jag vet att

vi kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är mycket mera

man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött?

>

> Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är

skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer

det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite

av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna. De andra som bor i

> skogen är också företagsfolk.

>

> Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur

mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre.

>

> Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt

lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan

få se era barnbarn och mina styvbarn.

>

> Med vänliga hälsningar,

>

> Er son Jonas.

>

>

> P. S.

>

> Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas.

Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betyget som

ligger i skrivbordslådan.

>

> Ring mig när det är säkert för mig att komma hem.

HAHA Den va bra

Smart tant

En liten, krokig gammal gumma kom en dag in på Handelsbanken. Med sig hade gumman en bärkasse med sedlar.

Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören för att öppna ett sparkonto eftersom det "rörde sig om mycket pengar!"

Efter mycket dividerande fram och tillbaka, lät kassapersonalen henne träffa bankdirektören (kunden har ju alltid rätt). Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. "1.750.380!", svarade tanten och tömde bärkassen på skrivbordet.

Direktören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter. Han frågade därför henne, "Bästa damen, jag måste bara fråga var Ni fått tag i alla pengarna."

"Jag slår vad," svarade den gamla gumman.

"Slår vad? Hur menar ni?"

"Tja, till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 spänn på att du har fyrkantiga testiklar!

"Ha!" skrattade bankdirektören. "Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!"

Gumman utmanade direktören, "Så då är vi överens om vadet?"

"Visst," sa bankmannen, "Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!"

Den lilla gumman sa då, "OK, men eftersom det är mycket pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss?"

"Ni är välkomna!" svarade bankdirektören självsäkert.

Senare den kvällen, blev direktören mycket nervös inför vadslagningen, och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar. Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet.

Morgonen därefter, prick 10.00, dök den gamla damen upp, med sin advokat, på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet: "250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!" Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet varpå gumman bad honom att dra ner byxorna.

Bankdirektören gjorde som hon sa. Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem.

"Tja," sa bankmannen, "250.000 är mycket pengar, så jag antar du har rätt att göra en fullständig undersökning."

I samma stund, så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen, "Vad tusan är det med din advokat?"

Hon svarade, "Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom att jag idag, kl 10.00, skulle ha Handelsbankens direktörs testiklar i min hand."

*tokgarvar* Den sista där väkte stora garvisa i hemmet!

En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov: "vem skapade universum Lisa?" När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa, sin penna och stack henne i ryggen. "Åh Herregud" skrek Lisa. "Jättebra Lisa!" sa läraren medan Lisa somnade om. Efter en stund frågade läraren Lisa igen; "Vem är vår herre och räddare?" Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var. "Jesus Christus!" skrek Lisa. "Jättebra" sa läraren nöjt igen medan Lisa återigen föll in i sin härliga sömn. Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång; "Vad sa Eva till Adam efter att hon fått sitt tjugotredje barn?" Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna; han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången så hoppade Lisa och skrek "OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG ATT BRYTA DEN I TVÅ OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG"

Hoppas det inte gör nåt att dom va lite snuskiga

Misimurf: Det gör inte ett dugg, för min det e det helt ok. Å den med tanten var helt underbar, asg. Tyckte att vi behöver få oss ett skratt mellan varven, eller hur??????

Tycker vi e värda det.

Det håller jag med dig om, ett gott skratt förlänger livet sägs det ju.

Jag ska kolla om jag hittar nån mer historia, har en del sparat på datorn

En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District.
Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig.

Han stannar till vid en av barerna och frågar madame: "Jag vill ha sex med en av Era flickor.  Jag vet att jag är för ung, men däremot har jag mycket pengar i fickan".

Kvinnan släpper in pojken och frågar: "Vilken flicka vill Du ha?" Pojken svarar: "Jag vill ha en med en riktigt äckligkönssjukdom"

Hor-madamen tillåter det inte gärna men och andra sidan har ju pojken mycket pengar och säger därför: "Då skall Du välja Nancy". Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han sätter på henne. Efter en halvtimma kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin döda groda.

Hor-madamen kan nu inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga könssjukdomen.

Pojken svarar: "Du förstår, när jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon ha sex. På det sättet får hon en läskig könssjukdom av mig.
När min pappa senare ikväll kör hem henne, gör han säkert ett nummer med henne i baksätet, jag känner honom och han kommer sedan att sätta på min mamma också. I morgon kommer sedan mamma att ha sex på köksbordet med
mjölkbudet.

Och det är den fan jag vill åt, för den djäveln har kört över min groda".

 Det finns alltid en bra bortförklaring om man äter något onyttigt….

1. Om Du äter något, som ingen ser, innehåller det inga kalorier.

2. Om Du dricker en lågkaloridryck och äter en chokladkaka,
kommer kalorierna i chokladen att kvittas mot lättdryckens.

3. Om Du äter tillsammans med andra,
räknas bara de kalorier som Du får i Dig utöver vad de andra får i sig.

4. Mat som intas av medicinska skäl,
(t.ex toddy, varm choklad, glögg, rödvin, konjak) räknas ALDRIG.

5. Ju mer Du göder dem,
som du har omkring dig till vardags, desto smalare verkar Du själv.

6. Mat,(t.ex. popcorn, chips, jordnötter, läsk, smågodis) som intas
när man ser på film, video eller lyssnar på musik, innehåller inga
kalorier, eftersom den inte intas som mat eller föda, utan som
en del av underhållningen.

7. Kakbitar och småkakor innehåller inget fett ifall de bryts sönder och
äts upp bit för bit, eftersom fettet förångas när kakan bryts sönder.

8. Allt som slickas från knivar, slickepottar eller skedar
medan Du lagar mat innehåller inga kalorier,
eftersom det är ett led i matlagningsprocessen.

9. Mat med samma färg har samma kalori-innehåll,
(t.ex tomater och jordgubbssylt, champinjoner och vit choklad).

10. Mat som är frusen innehåller inte kalorier,
eftersom kalorier är en värmeenhet.

Ajajaj min mage o tårarna rinner av asg. Den med grodan var bara för bra. Tack för förstörd nattsömn, kommer att ligga o garva. Åh den ska jag spara o berätta för kompisarna.

Ja den är riktigt bra. Jag brukar spara roliga historier för jag kommer aldrig ihåg dom annars. Minnet är ju inte det bästa direkt

Vilka underbart bra historier! Var bara en historia jag hade hört förut, men roliga historier är värt att läsa om igen.

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.

Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.

Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.

Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.

När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.

Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

KerstinL- HAHAHAHAHA!!!!!  Den var ju asbra juh!

Det var en Amerikan, en svensk och en tysk som mötte jesus.

- Jag e jesus och kan bota er om ni lider av nån sjukdom.

- Amerikanen går fram och berättar hur ont i ryggen han har. Jesus lägger sina händer på hans rygg och så var han botad.

-Är det nån mer, frågar Jesus

- Ja säger tysken, jag har så ont i huvudet, jesus lägger sina händer på tyskens huvud och vips så var han oxå botad

- Men du då säger jesus och tittar på svensken, vad kan jag hjälpa dig med?

- Svensken svarar, Mig rör du inte för jag e sjukskriven.

Haha Zimba den va bra ;-)

Ja Zimba, den var jättebra. *skrattar gott*

För er som har tänkt att börja träna ….

Jag har precis fyllt fyrtio, och min fru (älskling) gav mig en vecka med personlig tränare i födelsedagspresent.
Nu är jag ju fortfarande i kanonform.
Jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara roligt att få röra lite på sig.

Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig tränare.
Jag fastnade för Linda, som är en 26-årig tjej som förutom jobbet som personlig tränare också är aerobics-instruktör och modell för badkläder.
Det är hon som är anledningen till att jag skriver det här, hon bad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg.

På måndag gäller det …

Måndag:
Jag gick up klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt,
men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade vid receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare.
Linda är suverän!
Hon har blont hår, fantastiska blå ögon och ett charmerande leende.

Vi började med en rundtur på anläggningen.
Linda visade mig maskinerna och det första jag fick göra var springa på löparbandet.
Efter fem minuter tog Linda min puls, och hon verkade lite orolig över hur hög den var.
Det hon inte fattade var att min puls var hög för att hon stod så nära mig i sin tajta lycra-outfit.
Jag är ju i toppform annars!
När vi gjorde sit-ups pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots att jag var trött i magen efter att ha hållit in den ända sen jag mötte henne i receptionen.
Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig under sitt aerobic-pass, och tänkte att hon är lika duktig där inne som hon är med mig.
Det här kommer bli en FANTASTISK vecka!

Tisdag:
Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var jag utanför dörren på väg till träningen.
Linda tvingade mig att ligga på rygg och trycka upp en tung järnstång i luften, sen la hon på vikter på den också!
Mina ben kändes som spaghetti på löparbandet, men jag klarade en hel kilometer.
Leendet jag fick av Linda när jag klev av löparbandet gjorde det mer än värt mödan.
Jag mår toppen!
Det här är andra dagen i mitt nya liv!

Onsdag:
Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den.
Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna.
Jag klarade av att köra så länge jag slapp styra eller bromsa.
Jag parkerade på en handikapparkering vid träningsanläggningen.
Linda var lite okänslig idag och hävdade att mina skrik störde de andra som tränar på anläggningen.
Jag har kommit på att hennes röst är lite för hurtfrisk för så här tidiga morgnar, och när hon skriker på mig får hon en nasal ton som är riktigt irriterande.
Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på löparbandet, så jag fick stå på trappmaskinen istället.
Vem i helvete har uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av hissen?
Linda sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min livsnjutning eller nåt.
Hon snackade massor annan skit också.

Torsdag:
Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder med en min som skulle föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna läppar avslöjade henne allt.
Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad - det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna!
Linda tvingade mig att träna med hantlar.
När hon tittade bort, passade jag på att springa och gömma mig i herrarnas omklädningsrum.
Hon skickade Lars för att hämta mig, och sen satte hon mig på roddmaskinen som straff.
Jag sänkte den.

Fredag:
Jag hatar den lilla subban!
Linda är den vedervärdigaste varelse till människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, anorektiska lilla träningsfjolla.
Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med den.
Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps.
JAG HAR INGA TRICEPS! Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt mig de där (%&##%¤& hantlarna, eller något annat tyngre än en macka för den delen.
(Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan - hon måste fått en hedersbetygelse i grenen "tillfoga smärta").
Löparbandet kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare.
Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare.

Lördag:
Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget hon har.
Hon undrade varför jag inte dök upp idag.
Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder högtalaren med första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka
att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen.
Jag har sett på finsk tv i elva timmar.

Söndag:
Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan äntligen är slut.
Jag bad också till gud att min fru (den subban) nästa år väljer en roligare present.
Till exempel en rotfyllning eller en rejäl tarmsköljning

rotflmao.

Före giftermålet och 7 år efter
**
Före giftermålet;**

Tjejen:       Hej
Killen:         Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen:        Vill du att jag ska gå?
Killen:         Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt.
Tjejen:        Älskar du mig?
Killen:         Självklart, alla tider på dygnet.
Tjejen:        Har du bedragit mig någon gång?
Killen:         Nej, aldrig! Varför frågar du ens?
Tjejen:        Vill du kyssa mej?
Killen:         Ja, så fort jag får tillfälle till det.
Tjejen:        Skulle du någonsin slå mig?
Killen:         Är du galen? Du känner väl mig?
Tjejen:        Kan jag lita på dig?
Killen:         Ja älskling…
Tjejen:        Älskling… 
 
7 år efter; Läs texten nerifrån och upp…

Vid en biologilektion i småskolan frågar fröken

Vad är panodil bra för ? 

 Lille Erik svarar för värk o sån´t……..

Ja just det säger fröken, men viagra då ?

Det är bra mot diarré……..säger Erik

Var har du fått det ifrån säger fröken ?

Jo mamma säger alltid det till pappa, ta en viagra så stelnar skiten !

asg.

KerstinL: Dom var kanonbra, garvar gott. MERA MERA

här kommer en som kanske inte är rolig men…….SÖT

Vilken underbar kommentar!

En mamma satt och fyllde i ett kvällstidningstest, 

där bl.a. frågan "anser du att du är normalviktig?" dök upp.
Hon läste frågan högt för sig själv och den 9-årige sonen lyssnade och funderade.
Sen sa han: "- Nää, mamma, du är inte normalviktig - du är ju jätteviktig!"

Så söt o rolig, ungar dom kan dom.

En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej!"

Ankan: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej!"

Ankan: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej, vi har inget bröd!"

Ankan: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"

Ankan: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här!

Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!"

Ankan: "Har du spik?"

Bartendern: "Nej!"

Ankan: "Har du bröd?"

För dum för dator

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
"Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med"
"Hej… Jag har problem med WordPerfect."
"Vad för slags problem?"
"Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann."
"Försvann?"
"Ja, de försvann?"
"Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?"
"Den är tom."
"Tom?"
"Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver."
"Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?"
"Hur ser jag det?"
"Kan du se DOSprompten?"
"Vad är det för något?"
"Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?"
"Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver."
"Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?"
"Vad är en monitor?"
"Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?"
"Jag vet inte."
"Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?"
"Ja, jag tror det."
"Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?"
"Ja, det gör den."
"Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?"
"Nej."
"Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där."
"Det gör det."
"Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn."
"Jag når inte."
"Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?"
"Nej."
"Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?"
"Nej, alltså… Jag kan inte se bara för att det är mörkt."
"Mörkt?"
"Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret."
"Jamen, kan du inte tända lamporna då?"
"Nej, jag kan inte."
"Inte? Varför då?"
"För att strömmen har gått."
"Har strö… Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?"
"Öh ja, jag har dem i garderoben."
"Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos."
"Jaså? Är det så illa?"
"Ja, jag är rädd för det."
"Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?"
"Säg att du är för dum för att ha en dator."

HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!! Den var enormt bra!…..*asgarvar högt*

Nu ska jag gå o sova. Har fått ont i lilla maggen av dina historier Zimba.!!! Måste lugna ner magmuskulaturen lite granna

Sov gott allisammen

Kavitha: Det e just det som e meningen med denna tråden, vi måste ju oxå få oss ett gott garv o ha lite kul, eller hur. Livet blir lite enklare då. Man måste få skratta sig sönder o samman.

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra
upp jämsides…

Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och
blondinen säger:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han
stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan.
Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen…
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till
nästa rödljus i god tid innan Micran.
Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:

- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör
saltbilen!

Roliga felskrivningar  ;)

Tro inte på allt tidningarna skriver

Sydsvenska Dagbladet:

Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv.

(Fy f-n för att tvingas tillbringa 2 år i Eslöv!!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.

(Kidnappning då eller?!)

Nordvästra Skånes Tidningar:

Mannen dog medan kvinnan avled.

(Skillnaden är…?!)

Örebrokuriren:

Gynekolog hittade knarkgömma.

(Var?!)

Svenska Dagbladet:

Färre gökar i södra Sverige.

(Hur vet man det…?)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador.

(Istället dog de av…??)

Uppsala Nya Tidning:

Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.

(Tur att man inte är anställd där…)

Bergslagsposten:

Inga spår efter skidåkare.

(Skidflygning?)

Huset som brann ned till grunden, blev totalförstört.

(Helt säkert?)

Ölandsbladet:

Mindre poliser till Borgholm.

(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:

Vi skriver alt dåligare.

(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:

Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.

(Inte undra på att bensinförbrukningen är låg…det är ju en diesel!!)

Expressen:

Svältdöd blir vardagsmat

(Då är det problemet löst!)

Dagens:

Lam pojke bortsprungen.

(Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:

Arbetslösa har rätt till dagisplats.

(Då är de ju sysselsatta åtminstone!)

Polisen grep torsk i Fiskhamnen.

(Med kastspö?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.

(Yeah right!)

Östersundsposten:

Krockade med älg på motorcykel.

(Hade älgen hjälm?)

Falköpings Tidning:

Kritik mot hur sökande sköts.

(Dog dom inte direkt?)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.

(Finlandsfärjan klädde sig faktiskt utmanande!)

Saker som är svåra att säga när du är full:
- Oöverträffat
- Innovativt
- Preliminärt
- Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du är full:
- Västkustskt
- konstitutionerad
- Substantiera
- Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du är full:
- Tack men jag vill inte ha sex
- Nej, ingen mer sprit för min del.
- Ledsen, du är inte riktigt min typ

Zimba- Ja det har du helt rätt i. Ett gott skratt förlänger livet brukar det ju heta. Nu ska jag försöka gå och sova, känns skönt att kunna lägga sig med lite humor i sinnet.

Totalt asg. fan va bra den va. Det e inte bra att läsa sånt här innan man ska sova, fniss

Hittade lite mer kul på som jag hade sparat på datorn

KerstinL- #23 den va kul, tänk va hemskt om det skulle vara så illa…

Ja det kommer att bli en sömnlös natt, ligger o garvar iställer. Tack ska ni ha Ångrar en smula att jag gjorde den här tråden, sömnen blir lidande, men skrattmusklerna får motion

Kavitha - alla som läser tråden kommer nog få många extra år i livet om påståendet att "ett skratt förlänger livet" stämmer

Misimurf- Ja det lär vi alla få, om det stämmer som sagt. Det jag vet nu är iallafall att det INTE gick att somna efter att ha läst allt roligt.

Zimba- Ja visst blir sömnen lidande, men själen kanske får sig en dos av bra energi.

Varför lägger männen huvudet på sned när de tänker?
För att deras två hjärnhalvor skall få kontakt.

Vad är det för likhet mellan p-platser och män?
Antingen är dom upptagna eller handikappade.

Varför gillar män bilar och motorer?
Dessa kan de i varje fall manipulera.

Vilken är skillnaden mellan en man och en katt?
Ingen, båda är mycket rädda för dammsugaren.

Vad kallar man en intelligent, känslig och vacker man?
Homosexuell.

Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?
När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag.

Vad är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för ungkarlar?
De är alla gifta.

Vad är skillnaden mellan en mans hjärna och en oliv?
Färgen.

Vad bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i trädgården?
Fortsätta skjuta.

Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
Man kan inte bli så dum under ett enda liv!

Varför är männen hjulbenta?
Oviktiga saker sätter man inom parentes.

Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen
kom överens om att laga middagen varannan dag.
 
Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon
mannen spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.
 
Han säger: I kväll står det kärlek och källvatten på menyn.
 
Och så blev det!
 
Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar
ivrigt: Vad ska vi äta idag, min skatt?
 
Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår
och säger:
Rester från igår!

hahahahahahahahahahahaha!!

Alla som skaffar hund brukar kalla den Fido, Snuttan eller något i den stilen. Jag kallar min hund "Sex". Det visade sig vara ett lite känsligt namn på en hund.

En dag gick jag till stadshuset för att fixa hundlicens. En tjänsteman frågade vad jag ville. Jag svarade att jag ville ha licens för Sex.
- Det vill jag med ha, sade tjänstemannen.
- Men det är en hund, sade jag.
- Jag bryr mig inte om hur hon ser ut.

När jag skulle gifta mig, sa jag till prästen att jag ville ha Sex vid vigseln. Han sa till mig att vänta till efteråt. Jag sa:
- Men Sex spelar en viktig roll i mitt liv, och hela min livsstil handlar om Sex. Och tillade att alla skulle gilla att ha Sex med.

Prästen sa att han inte ville höra något om mitt personliga liv, och att han inte tänkte viga oss i kyrkan. Nästa dag vigde vi oss borgerligt hos borgmästaren. Min familj får inte vara med i kyrkan längre.

På smekmånaden hade vi hunden med oss. När vi skrev in oss på hotellet, sa jag att jag ville ha ett rum för frun, och ett speciellt rum för Sex. Portiern sa att alla rum på hotellet är för sex. Då sa ja:
- Ni förstår inte, Sex håller mig vaken på nätterna.
- Mig också, svarade portiern.

Jag anmälde Sex till en hundutställning, men alldeles innan bedömningen skulle börja smet hunden sin väg. En annan utställare undrade varför jag bara stod och såg mig omkring.
- Jag hade tänkt ha Sex på utställningen, svarade jag.
- Då borde du ha sålt biljetter.
- Du förstår inte, sa jag, jag hade hoppats få ha uppvisning med Sex i TV.
Han tyckte jag var en riktig skytmåns.

Som du förstår är jag väldigt fäst vid Sex. Sist jag hade med honom till jobbet fick jag skäll av chefen för att jag frågat Eva i växeln vad hon tyckte om Sex.
- Jag har haft Sex sedan jag var 11 år, försökte jag förklara.
- Du var mig en riktig typ.

Här om dagen smet Sex ut igen. Jag sökte efter Sex i timmar utan att hitta honom. Då stannade en polisbil och poliserna frågade vad jag hade för mig så här klicka tre på morgonen.
- Jag letar efter Sex, svarade jag.
Poliserna växlade en blick och bad mig hövligt men bestämt att följa med till polisstationen.
- Har ni Sex på polisstationen? frågade jag.

När min fru och jag skulle skiljas, kom vi inte överens om vårdnaden om Sex. Jag sa till domaren:
- Herr domare, jag har haft Sex före giftermålet.
- Jag också, sa domaren.
Och när jag sa att efter giftermålet försvann Sex, svarade han:
- Samma här!

Så nu har jag suttit i fängelse, varit gift och skild, och haft mer problem med denna hund än någon kan ana. Första gången hos psykiatern frågade hon:
- Vad är ditt problem?
- Sex dog ifrån mig, svarade jag. Det är som om en nära vän hade lämnat mig, och det är så ensamt.
- Hör på här, sa doktorn. Både du och jag vet att sex inte är människans bästa vän, så ta och SKAFFA EN HUND!!!

Vet ni när en man tänker som mest?

När han har sex, för då är han uppkopplad till huvudatorn.

Dom säger att motion e bra, men det funkar inte på mig, för jag får så mycket mjölksyra då och det e ju inte bra efter som jag lider av laktosintolerans.

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.

Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.

Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.

Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.

När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.

Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

SUPPORTENS VARDAG!!!!!!
Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har
skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den
lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på "den här datorn"
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige

Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
>Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

'Man måste ha kul varje dag!!'

I fredags åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget.
Jag var där inne i ca 10 minuter.  

När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till honom och säger:

- Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen…!? Snälla, har Du
 inget viktigare att göra en fredagseftermiddag…? Han ignorerade
mig totalt och fortsatte skriva…

Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också!
 Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen 
hade slitna vinterdäck!?
 Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!

Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den
första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i
ungefär 10 minuter…ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter
skrev han utan att säga ett enda ord…….

Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 
200 meter därifrån.  
Vill bara framhålla att det är viktigt att ha
lite kul varje dag…!!

 Ha en härlig dag!

Tro det eller ej, men här kommer en rolig historia om en SMART blondin… ; ) 

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån.
 Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kr.
 Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.
 Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan
 utanför banken.
 Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.
 
Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen
 som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor.
 Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
 
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50.
 Banktjänstemannen säger till blondinen:
 "Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade.
 När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär.
 Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.
 Blondinen svarar:
 "Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?"

Asg, den va bra den

Hahaahahaha, det var ju skitbra juh!

Vet ni hur en kille gör när han tänker?

Lägger huvet på sidan, så att båda hjärnhavorna får kontakt.

Always try to help a friend in need

Believe in yourself

Be brave…but it's ok to be afraid sometimes

Give lots of kisses

Laugh often

Study hard

[

Don't be overly concerned with your weight, it's just a number

Always try to see the glass half full

Meet new people, even if they look different to you

Remain Calm. . even when it seems hopeless

Take lots of naps..

Be weird whenever you have the chance

Love your friends, no matter who they are

Don't waste food

Take an occasional risk

RELAX

Try to have a little fun each day.
…it's important

Work together as a team

Share a joke with friends

Fall in love with someone..

…and say 'I love you' often

Express yourself creatively

Be conscious of your appearance

Always be up for surprises

Love someone with all of your heart

Share with friends

Watch your step

It will get better

There is always someone who loves you more than you know

Exercise to keep fit

Live up to your name

Seize the Moment

Hold on to good friends; they are few and far between

Indulge in the things you truly love

Cherish every Sunday

At the end of the day… PRAY

…and close your eyes

and smile at least once a day!
](http://65.54.186.250/cgi-bin/linkrd?_lang=SV&lah=6eea5d2dc7702439168fbd334ca7f106&lat=1082639503&hm___action=http://65.54.186.250/cgi-bin/linkrd?_lang%3dEN%26amp;lah%3d68b0aeec7c09db048155b076f86de14c%26amp;lat%3d1079495754%26amp;hm___action%3dhttp%253a%252f%252fwww%252esterlingdallan%252ecom%252fgallery%252ffamily%252fChristian_baby%252fnewborn%252fcat%252ejpg "http://65.54.186.250/cgi-bin/linkrd?lang=SV&lah=6eea5d2dc7702439168fbd334ca7f106&lat=1082639503&hmaction=http://65.54.186.250/cgi-bin/linkrd?lang%3dEN%26amp;lah%3d68b0aeec7c09db048155b076f86de14c%26amp;lat%3d1079495754%26amp;hmaction%3dhttp%253a%252f%252fwww%252esterlingdallan%252ecom%252fgallery%252ffamily%252fChristian_baby%252fnewborn%252fcat%252ejpg")

hahahahaha :D Så gulliga bilder! :D

Javisst e dom, fick dom av en kompis via mailen, vill ju va generös o dela med mig

vilka bilder hahaha

Men vart tog alla bilder vägen på 56:an??????? Dom var där igår.

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go&feature=related

Kolla in den här killen.. Hahaha..

#62- Ja han är rolig, har sett de andra klippen också med honom, dom är jättebra.

fortfarande inga bilder ; (

Vem e det som stjäl bilderna??????????????????

Bildnisse är det som snor dom :/

Ibland blir det så när man kopierar direkt från mailen.. försök att spara dom i typ word först.. ; )

#68 det kan va, men bilderna från #56 låg där bra länge innan bilderna brått försvann och blev sådär, så vad som hände där måste tomtarna veta

Kanske är samma som alltid snor en strumpa ur tvättmaskinen så att det alltid kommer ut minst ett omaka par!! ; )

#70 STRUMPNISSE! Klart det är Strumpnisse som gjör detta!

Komma här o skylla på både BildNisse o Strumpnisse, tror inte dom har mycket med detta att göra, men det klart, det e bra att ha nån o skylla på. Det kanske e samma som vart o rufsat till ens hår under natten, så man ser ut som ett troll när man vaknar????

Men man kan inte kopiera bilder i word

joho, det går visst.. jag gör det hela tiden ; )

illerföreningen skriver hela sin tidning i word, med bilder och allt.

Hm, måste testa detta. Jag ska ha in bilderna.

Från och med den 1 januari 2008 skall arbetsgivaren betala ut sjukpenning till sina anställda. De nya reglerna är klara och entydiga.

SJUKDOM ÄR INGEN FRÅNVAROORSAK.
Läkarintyg accepteras inte längre. Kan Du ta Dig till doktorn så kan Du också ta Dig till arbetet.

TJÄNSTLEDIGHET P.G.A. OPERATION
Beviljas ej. Anställd äger ej rätt att avlägsna någon del av sin kropp. Den utrustning som fanns vid anställningens ingående skall vara kvar och hållas i användbart skick. Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde och lönen skall reduceras i motsvarande omfattning.

Kvinnliga skönhetsoperationer som sker på semestern är däremot att betrakta som kontinuerligt underhåll.

TANDLÄKARBESÖK
Besök hos tandläkare accepteras ej eftersom varje anställd som ej redan har löständer snarast skall installera sådana. I stället för att ränna hos
tandläkaren skall Ni sedan sända in proteserna till arbetsgivaren som ombesörjer lagning. Arbetsgivaren är skyldig att inom 60 dagar returnera
proteserna.

GRAVIDITETSLEDIGHET
Ledighet för graviditet och mammaledighet har helt avskaffats i de nya reglerna. Kvinnliga arbetare skall sitta med benen ihop i arbetet och arbetsgivaren är skyldig att se till att preventivmedel alltid finns tillgängligt för att dölja eventuella spår av snedsprång.
Skulle ändå någon anställd bli med barn får förlossning ske på vecko-slutsdagar och barnet tas om hand av mor- eller farföräldrar.

GYNEKOLOGBESÖK
Besök hos gynekolog är på grund av den förfinade tekniken hos dagens kontorsmaskiner helt onödig. Sätt Dig på kopieringsmaskinen och tag en bild, (yngre kopierar direkt, äldre måste kanske trycka på förminskning först). Sänd bilden på telefax till gynekologen och fortsätt att arbeta.

OBS ! Var mycket noga med att faxa till rätt faxnummer.

ÖVRIGT
Eftersom toaletter ofta är en plats där smitta av magsjukdomar m.m. kan spridas skall alla dylika behov vara avklarade i bostaden innan man går till jobbet.

MVH// Försäkringskassan - Arbetsgivarna

*Asg* Ni är bara för härliga.

Åsa: Man måste få ha kul oxå, det e ett krav o ett måste, ett roligt måste.

Ja det har du så rätt i. Ett roligt måste :-)

#76 hahaha det dröjer nog inte förren allt detta är verklighet

Ämne: Roligt vetande att läsa när man inte har något bättre för sig…

Visste du att…

Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat

tillräcklig energi för att värma en kopp kaffe?

(Är knappast värt det…)

Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader kommer du att producera

tillräckligt med gas till en atombomb?

(Nu börjar det likna något!)

Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt I

kroppen att det kan spruta 914,40 cm ?

(Oh My God!)

En grisorgasm varar i 30 minuter?

(I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)

En kackerlacka kan leva i 9 dagar utan huvud innan den dör?

(Ohyggligt!)

(Jag har fortfarande inte kommit över det där med grisen…)

Om du bankar ditt huvud in I väggen gör du av med 150 kalorier I

timman?

(Prova inte detta där hemma. Men kanske på arbetet…)

Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är

fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita

loss hannens huvud?

('Älskling, jag är hemma! Vad f…?!')

En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? Det

motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan.

(30 minuter…Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig detta??)

Havskatten har över 27000 smaklökar!

(Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)

Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen?

(Jag vill fortfarande va en gris I mitt nästa liv - kvalitet framför

kvantitet!)

Fjärilar smakar med fötterna?

(Någonting jag alltid har önskat att veta!)

Den starkaste muskel I kroppen är tungan?

(Hmmmmmm….)

Högerhänta människor lever I genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta?

(!)

Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa?

(OK, det är nog bra…..)

En katts urin lyser under svart ljus?

(Svart ljus…. ?)

En struts öga är större än dennes hjärna?

(Jag känner människor med samma problem…)

Sjöstjärnor har ingen hjärna!

(Sådana människor känner jag också!)

Isbjörnar är vänsterhänta?

(Om dom byter, kommer de att leva längre!)

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens

skull?

(Men grisen då?)

Nu när du har flinat minst en gång, är det din tur att sprida

dumheterna och skicka dem till någon du tycker skulle kunna behöva

ett flin…

(Kanske till och med ett gott skratt….) Ha en jättebra dag!!!

Dynamit på gymmet

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.

- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!

- Vad är det där? frågade blondinen.

- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!

- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.

- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.

- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!

- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.

Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet.

Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin

väg.

- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort…

*Asg* Inte lätt att vara kille en sådan gång.

Asg, den va bra

MY NEW PARROT

Recently I received a parrot as a gift. The parrot had a bad attitude and an even worse vocabulary. Every word out of the bird's mouth was rude, obnoxious and laced with profanity.                                                                              I tried and tried to change the bird's attitude by consistently saying only polite words, playing soft music and anything else I could think of to 'clean up' the bird's vocabulary. Finally, I was fed up and I yelled at the parrot. The parrot yelled back. I shook the parrot and the parrot got angrier and even ruder. So, in desperation, I threw up my hands, grabbed the bird and put him in the freezer 

 For a few minutes the parrot squawked and kicked and screamed. Then suddenly there was total quiet. Not a peep was heard for over a minute. Fearing that I'd hurt the parrot, I quickly opened the door to the freezer.                                  The parrot calmly stepped out onto my outstretched arms and said :'I believe I may have offended you with my rude language and actions. I'm sincerely remorseful for my inappropriate transgressions and I fully intend to do everything I can to correct my rude and unforgivable behavior.'                                        I was stunned at the change in the bird's attitude. As I was about to ask the parrot what had made such a dramatic change in his behavior, the bird continued,:

 'May I ask what the turkey did?'

haha, ja ibland kanske det funkar med en rejäl skrämsel taktik. ;-)

Tänkte prova på Kent.. vad tror du om det?? Han får ju i alla fall plats i frysen.. *fniss*

haha, japp gör det. Men säg inte åt honom att jag sagt det för då kommer han sätta ut bilder av mig på iFokus bara för att jävlas tillbaka.

Tror du????? *asg*

Nej jag vet. Han har ju hotat med det tidigare.

Hahahaha  vad många roliga historier det fanns här då!! Den med den platta grodan var verkligen bra!! hehe.

Kolla in den här… hahahaha….. karaoke

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga.

Pappan svarar: "Ja visst, fråga på bara."

Den unga mannen frågar sin pappa,: "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar."

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta."

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar: "Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?"

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar: "Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

Frågesport för blondiner…

1. Hur länge varade 100-åriga kriget?

- 116 år

 - 99 år

- 100 år

- 150 år

 Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan

2. I vilken land uppfanns Panama-hatten?

- Brasilien

- Chile

 - Panama

 - Equador

Blondinen tar publiken till hjälp

3. I vilken månad firar ryssarna oktober-revolutionen?

- Januari

- September

- Oktober

- November

Blondinen ringer en vän.

4. Vad hette George IV?

 - Albert

- George

- Manuel

- Jonas

Blondinen söker efter rätt svar på internet.

5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?

- Kanariefågeln

- Kängurun

- Råttan

- Sälen

Blondinen åker ur tävlingen.

PS. Om du har småflinat lite när du har läst detta, titta på svaren här nedan:

1. 100 åriga kriget höll på i 116 år (1337-1453).

2. Panama-hatten uppfanns i Equador.

3. Oktober-revolutionen firas i november.

4. Kung George IV hette Albert.

5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på latin 'sälarnas ö' (havshund).

Alltså, hur många rätt hade du??

En kvinna hade två små hundar som hette In och Ut. När hon skulle rasta dem i en park så försvann dem i vegetationen. Kvinnan försökte då kalla till sig dem så hon ropade:
- In och Ut, In och Ut, In och Ut!
Plötsligt dök ett ilsket ansikte upp från en närliggande buske som väste:
- Tyst med dig kvinna, vi kan hålla takten själva!

ASG! Ni har alla just förgyllt min morgon!

putteliputtar lite till

Så V-lang har nåt att göra inatt, fniss

Det var en cowboy som kom ridande, han stannade utanför salonen. Efter att han stigit av hästen, lyfte han på svansen o pussa hästen i arslet. Detta såg bartendern o frågade varför han gjorde så. Cowboyen svarade att han har så nariga läppar. Hjälper det mot det då, undrade bartendern? Nej, men man tänker sig för noga innan man slickar sig runt munnen.

uuush XD

*Skrattar så tårarna sprutar* Du är ju sanslös, mera,mera!!

Här kommer en lite kulig iaf

Hej, Ett tips på hur man irriterar någon som sitter jämte dig på flyget:

1. Ta fram din bärbara dator.

2. Öppna den långsamt.

3. Starta den.

4. Se till så att idioten jämte tittar på skärmen.

5. Öppna internet.

6. Blunda och luta huvudet bakåt.

7. Ta ett djupt andetag och klicka på följande länk:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Titta hur personen reagerar!!

PS. Glöm inte anlita en riktigt bra advokat! :)

#102 hahahahaaha!

*ASG* Jag tror jag smäller av och det gjorde gubben också, den var riktigt bra

Ville bara berätta för er att: 

Något har krashat på min dator och musen saknas….

nej men guuuuuuuuuud vad sött!!!

Ja visst e den, jag garva gott då jag fick till min mail, så jag var tvungen att dela med mig.

så pötenöt hihi

Åhhhh vilken goding, den kissen ser ut som min Doris när hon var liten =)

 Svaret på den eviga frågan - finns tomten?

Det finns omkring 2 miljarder barn på jorden. Men nu
vill ju tomten inte besöka muslimer, hinduer, judar eller
buddhister, vilket reduserar antalet till 15% eller378 mil-
joner. Med ett världsgenomsnitt på 3,5 barn per hushåll
är det sålunda 108 miljoner hushåll att besöka, om vi kan
anta att det finns minst ett barn i varje hem.

Jultomten har på grund av jordens olika tidszoner och
rotation cirka 3,5 timme på sig att jobba, om vi antar att
han reser västerut, vilket ju blir mest logiskt. Han besöker
sålunda 967,7 hem per sekund. Det betyder alltså att för
varje kristet hem med minst ett snält barn, har tomten
cirka 1/1000 sekund till att parkera släden, springa ut och
hoppa ner genom skorstenen, dela ut julklappar, hoa 3
gånger, klämma 2 snapsar, upp genom skorstenen, i
släden och iväg till nästa hus.

Om vi antar att alla hem som ska besökas är jämt för-
delade är det ca 1 km mellan varje hus i genomsnitt.
Tomten färdas sålunda ca 100 miljoner km, toabesök och
andra pauser räknas inte. Med andra ord flyger tomtens
släden med ungefär 1000 km per sekund eller 3000 gång-
er ljudets hastighet. Som jämförelse kan nämnas att den
snabbaste farkost som människan hittills skapat, rymdson-
den Ulysses, färdas cirka 50 km per sekund. Som kuriosa
kan nämnas att en normal frisk ren kan komma upp i en
hastighet av ungefär 30 km i timmen.

Lasten i släden är ett annat intressant objekt. Om vi antar
att varje barn får klappar motsvarande 1 kg, har släden en
last på 500 000 ton, tomtens vikt inte medräknad. På
land kan en normalstark ren dra ungefär 200 kilo. Även
om vi antar att de speciella flygande renarna kan dra en
vikt tio gånger denna, kommer inte släden ur fläcken, om
inte tomten skaffar fram cirka 360 000 dragvilliga renar.
Detta kommer att ge släden en samlad vikt på ca 600 000
ton. 600 000 ton, som flyger med 1000 km per sekund
alstrar ett enormt luftmotstånd. Detta kommer att hetta
upp renarna, ungefär som en meteorit som inträder i jord-
atmosfären.

De två ledarrenarna kommer då att absorbera en energi
motsvarande 14300 trilljarder joule per sek, eller
14300 trilljarder watt. Ledarrenarna kommer helt enkelt
att brinna upp omedelbart och de bakomvarande kommer
att utsättas för en ljudvallsbang och därefter själva brinna
upp. Alla renarna kommer att möta sen anfader på mindre
än 4,26 tusendels sekunder, det vill säga när tomten når
till sitt femte hus.

Detta är dock hypotetiskt, för då släden accelererar från
0 till 1000 km/s på 1/1000 sek, kommer alla i släden att
bli utsatta för en g-kraft 17500 gånger större än tyngd-
kraften. En tomte på ca 150 kg (vikten uppskattad efter
existerande kopior) skulle naglas fast i bakre delen av
släden motsvarande en vikt av ca 3 miljoner kg, vilket
ögonblickligen skulle krossa varje ben i hans kropp och
förvandla honom till en våt fläck.

Slutsatsen bör bli att om tomtejäveln någonsin levat så är
han defenitivt död nu.

Men Silke då, du fattar ju ingenting! ;) Tomten stannar ju TIDEN! :D

För bara sig själv eller alla, Rita? Det skulle innebära vissa problem med universum vet du..  

Silke

#112 Tomten har dispensation från universum just julafton ;) och om det är för sig själv eller alla har jag inte frågat honom, som alla snälla barn sover jag ju när han kommer

Men skulle inte det innebära att Jultomten på julafton har mer absolut makt än de andra övernaturliga väsen som måste finnas om nu tomten finns t.ex gud och Lucifer? För i så fall skulle han ju kunna göra os en tjänst och ändra lite i rangordningen.. Eller iallafall ge sig själv en duktig semester genom att sparka Gud..

#114 jag tror vår härre tar semester just då och lämnar roderet till jultomten jag. :) Men jag skall skriva inn det i min önskelista till tomten i år! :)

Jag gör som dig Rita, för inte tänker jag låta tomten bli en blöt fläck…hur skulle det se ut

#116 Blött! :S Och många lädsna barn!

Det skulle bli en rätt stor blöt fläck om man litar på att en normal tomte ungefär väger 150 kilo.. Och om man räknar med snitt hastigheten i händelsen varpå han blir en blöt fläck skulle jag tippa på att det blir en ganska otrevlig soppa i botten på tomtens släde..

Stackars nissarna..

Silke

 
Ho   ho

Något   att tänka på inför alla fester.

Numera, när det finns varningstexter på cigarrettaskarna borde liknande varningstexter  även  sättas på öl- och ciderflaskorna, exempelvis  följande:

VARNING:  Alkoholförtäring kan få dig att tro att  du viskar, trots att du inte gör  det.

VARNING:  Alkoholförtäring har den verkan att du ser ut som  en idiot när du  dansar.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att  tro att du  kan sjunga.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att  tro  att din ex-älskade kommer att dö om du inte ringer honom/henne   klockan 4 på morgonen.

VARNING: Alkoholförtäring är den  största  orsaken till annars oförklarbara asfaltmärken i ansiktet  och på  knäna.

VARNING: Alkoholanvändande kan orsaka  fantasier om att du  är hårdare,häftigare, snabbare och ser bättre  ut än alla andra  människor.

VARNING: Alkoholförtäring kan  få dig att tro att du är  osynlig.

Skicka denna varningstext  till minst fyra vänner - till  en som behöver detta, till två för  vilka texten är viktig och ett till  en som över huvudtaget inte  behöver bry sig. Alla behöver dock veta vad  alkohol kan orsaka. Nu  kan du fundera över varför du fick detta mail   …
 
 
Efter alla  varningsord blandar vi oss en jävel -  Eller?

Nytt sätt att motionera på.

hehe

men Zimba: har jag inte sagt åt dig att sluta smygfota mig när jag tränar?

ASG

Faktauppsats om en ko, skrivet av en mellanstadieelev
Nyttan med Kon

Kon är ett husdjur… Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta
på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men
det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor… Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre
sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet… Och det är för att hornen skall ha
något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom
kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen. Kon
har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det
är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen… Den använder den för att jaga bort
flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara
hår… Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.
Färgen på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när
mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir
mjölken sur… men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyra
ben… Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.
Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom
feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är
det hål.
Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har gott luktsinne… Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons
valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.
Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den
sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i
tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till
snickaren. Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt
mycket.

Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!

hahahahaahhaha - störtskön!!

 Varför jag fick sparken….

**
Inför den årliga personalfesten, ville ledningen att det skulle vara så gott som alkoholfritt.Därför begränsades alkoholserveringen till ett (1) glas per person.**

**

Jag fick i uppdrag att ordna fram glas.

**

HAAAAHAHAHAH

En man står i en hotellobby och kommer på att han måste fråga receptionisten om något. När han vänder sig om för att gå till disken råkar han stöta ihop med en kvinna som står bredvid honom, så att hans armbåge slår i hennes bröst. Båda blir ganska överraskade. Mannen finner sig snabbt och säger till kvinnan: "Fröken, om ert hjärta är lika mjukt som ert bröst, så vet jag att ni förlåter mig." Varpå kvinnan svarar: "Om er penis är lika hård som er armbåge så finns jag i rum 306.

*ASG*

haha!

hihi

Är det någon här som gillar historier "utan poäng"? På

http://www.skrattnet.se/kategorier/skamt.php?cat=1&sub=84&id=797

finns det några stycken. Jag är kanske helknäpp men jag skrattar så jag gråter åt sådant här.

Ett exempel:

"Vad är litet, grönt, äter sten och bor en och en halv meter ner i jorden?"
"Den lille gröne stenätaren."

Två älgar var ute och flög.
Plötsligt störtar den ena. Varför?
Han fick en bulle i ögat.

"Tänk dig att du har ett hål genom hela jorden och att du släpper ned en sten i det. Hur långt faller stenen?"
"En och en halv meter, sedan kommer den lille, gröne stenätaren och äter upp den."

De va två gurkor som var ute o gick. Så blev den ena överkörd. Kom nu senap så går vi sa den andra.

hahaha

#133 ååå barndomsminner! sådana historier fick mig att skratta gallfeber på mig själv vet jag :)
*flinar litet*

Eller som den med tomaterna.. Två tomater gick på en väg. Den ena blev överkörd av en bil och då sade den andra "come on ketchup!"

 Ibland är livet fullt av konstiga omständigheter.

En kille spelade golf en dag och tappade räkningen.
Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade

'Ursäkt, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket  hål jag är'.

Hon svarade honom 'Du är ett hål bakom mig. Jag är på  sjunde - du är på sjätte.'

Han tackade henne och fortsatte spela.

Några hål senare hade han återigen tappat räkningen.

Han såg samma dam och gick fram till henne något  generad.

'Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat
räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?'

Hon svarade 'Du är ett hål bakom mig. Jag är på  fjortonde - du är på trettonde.'

Återigen tackade han henne och fortsatte spela.

När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han
gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för
hjälpen. Hon tackade ja.

Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när
hon inte spelade golf.

'Jag är försäljare'

Han svarade 'Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?'.

Hon svarade 'Det är för genant för att tala om', men
efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig.

'Du lovar att inte skratta?'

'Jadå, jag lovar'

'Jag säljer tamponger'

Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.

'Du lovade att du inte skulle skratta!'

'Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag
säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig'

#136 Den jag skrev här kom ifrån barnen- Det blev en fortsättning på den med två tomater. Det var min ene son som kom på denna med gurkorna.

Hur han fick gurka att bli senap? Ja, det har jag inte nåt svar på alls. Det gick nog inte ihop.

#138 barn har en charmig logik :) väm vet dom kanske har lite gurka i senap? :)

Ungarna tycker det är en skoj historia för att det är just en sådan som jag skrev om ovan; en historia utan poäng! Ungar älskar sådana. Många vuxna tycker ju inte det är ett dugg kul, och fattar ingenting. Men jag, som har barnasinnet kvar, skrattar rejält. Jag är född i tvillingarnas tecken och det sägs att vi tvillingar aldrig blir vuxna. Tror faktiskt att det är så…

Visst är det så.

Vem minns inte denna?

"Det var en gång….. o den var grusad"

Eller

"Det var en gång….. o den var sandad"

Eller

"Det var en gång ……. o den var skottad"

osv tills fantasin är slut.

Två sockerbitar var ute o gick. Så blev den ena överkörd….. kom nu strösocker så går vi….

Ang meningslösa historier så har jag 2 som en gamal vän kom på i fyllan o villan. Dom e så värdelöst dåliga att dom blir roliga,

Det var 2 elefanter som var ute o flög, så ramlande den ena ner o slog ihjäl sig, men det gjorde inget för den andre har en kusin i usa.

2 älgar satt i en flaska, den ene älgen sa till den andra, du här e det trångt, den andre älgen svarar: ja.

hahahahah jag diggar flaskälgarna nästan så man borde ta den som ett raggningsskämt, den ska jag testa på krogen

ah shit.. *ASG*

Om man släpper ner en sten i ett hål aom är 4 meter djupt och 4 meter brett hur långt faller då stenen?

Två hästar var ute och flög. Och så sa den ene hästen: du flyger mycket fortare än jag. Den andra hästen sa Jaa

ASG

Svar till 145, Stenen faller 1,5 meter, för där finns ju den lille gröne stenätaren.

   Har du någonsin tänkt över hur en kvinnas hjärna fungerar? 
Det är enkelt att förstå om du kollar in den här bilden:

**
Varje liten blå kula är en tanke på något som skall göras**,
eller ett beslut som skall tas eller ett problem som skall lösas. 
Mannen har det mycket lättare, han har bara 2 kulor ……
**och de sitter inte ens i hans huvud.
**

**För att bilden ska bli rätt, så klicka på visas i …….fönster, minns inte ens vad det står **

 Den var bra!!

Varför lyssnar inte män..

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med enservicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. 

Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. 

Men tala absolut inte med papegojan!'

 När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln underdörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mestskräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas). Hunden var dockgenomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.

 Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöstehonom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre ochröt åt papegojan:

 'Håll käften, din fula, jävla kråka!'

 Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas! '

 VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER????

Kurser för män 2008

Folkhögskolan fristående kurser för män HT-08**

Kurs 1**
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.**
950:-**

**
Kurs 2**
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp**
1500:-**

**
Kurs 3**
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar**
2000:-**

**
Kurs 4**
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.**
2500:-**

**
Kurs 5**
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppet forum**
1900:-**

**
Kurs 6**
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband**
4000:- begränsade platser!!**

**
Kurs 7**
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.**
1500:-**

**
Kurs 8**
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator**
7500:- obegränsat antal.**

**
Kurs 9**
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel**
1900:-**

**
Kurs 10**
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.
500:-  Alla anmälningar är bindandeobegränsat antal.

En man ligger med en oerhört ful kvinna. Efter ett visst tag säger kvinnan: -Visst finns det något underbart i mig också? -Visst! säger mannen, men den drar jag snart ut!

HAHAHA

AHAHAHAHAHHAAA :D
(till båda) Tack Zimba!

Vilka bra kurser!!!!!

Fick dessa i mailen.

2

Tvåan var inte dum, ASG!

*asg*

Är du husmor eller riktig kvinna???    **
Så gör riktiga kvinnor….inget tjafs med nånting…

Husmorstips 1:**
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.**
Riktiga kvinnors tips** :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.**

Husmorstips 2:**
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.**
Riktiga kvinnors tips** :
Köp pulvermos, det håller ett år.**

Husmorstips 3:**
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.**
Riktiga kvinnors tips: Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.

Husmorstips 4:**
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.**
Riktiga kvinnors tips:**
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.**

Husmorstips 5:**
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.**
Riktiga kvinnors tips:**
Selleri? Aldrig hört talas om.**

Husmorstips 6:**
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.**
Riktiga kvinnors tips: På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg, alltså behövs det inte.

Husmorstips 7:**
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.**
Riktiga kvinnors tips:**
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.**

Husmorstips 8:**
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.**
Riktiga kvinnors tips:**
Överblivet vin ?????

Hej, svarar en  liten flickas röst i telefonen.

- Hej vännen, det är  pappa. Är mamma i närheten? säger  Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med  farbror Bosse. 
   Efter en kort paus säger  Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse,  vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet  med mamma!
- Okej då. Jag vill att du  gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför    trappan, knacka på dörren  och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på  garageuppfarten.
- Okej pappa!
  Några minuter senare kommer den lilla flickan  tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa  pappa.
- Och vad  hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några  kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på  mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke  har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror  Bosse då?
- Han sprang också upp ur  sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom  fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den  på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att  röra sej.
Efter en lång paus säger  Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt  fel nummer.

Detta hände i våras: min vänninas mans arbetskamrat och hennes vännina i 55 år åldern hade sparat till en resa i flera år och de åkte till New York.

De bodde på ett lyxhotell med roomservice vilket de utnyttjade till fullo. De shoppade loss ordentligt och gick på olika teatrar, shower etc.

En dag hade den ena vännina åkt ned med hissen till hotellvestibulen i förväg och den andra vänninan åkte ned i hissen själv efter. Hissen stannade och en färgad man stiger in i hissen och säger Down? Denna kvinna i 55 års åldren hade sett alldeles för mycket på amerikanska deckare och slänger sig ned raklång på hissgolvet med armarna över huvudet! Den färgade mannen blev helt förstörd och sa det enda han undrade var om hon skulle åka NED med hissen. Han följer med henne till hennes vännina som väntar i hotellvestibulen och hoppas att de kommer att få en fortsatt trevlig vistelse på hotellet och ber så mycket om ursäkt för allt.

Tre dagar senare ska de två vänninorna åka hem och skall betala räkningen för hotell rummet men hotell räkningen är redan betald!? De blir förstummade för de hade ju inte betalt den då säger receptionisten att det finns ett brev till dem som kanske förklarar allt. I brevet stod det att mannen som den ena vänninan "råkat utför" i hissen hade betalt allt och han hoppades att han inte förstört deras semestervistelse i New York och brevet var undertecknad med namnet Eddie Murphy!

När de båda vänninorna kom hem till Sverige igen då först förstod de vem de hade träffat!!! och vem som hade betalt deras semester! Brevet har de ramat in! Nu kan jag tyvärr inte se en enda Eddie Murphy film utan att se den skräckslagna kvinna ligga på hissgolvet med armarna över huvudet! "skratt"

#164 haha, den historian har jag hört förut, men inte var det i våras, det var för flera år sen?

Har du? Konstigt eftersom detta hände i våras, min kompis ska be hennes man att få se brevet av sin arbetskamrat och ta ett foto… Då får vi se om det är en påhittad historia eller inte…

Rolig är den i alla fall.

ja jag är säker på att jag hört denna historia förr, jag ska fråga min mor, det var hon som berättade den  men jag kan minnas tokigt.

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som
vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när
hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.
- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej , svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och
devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN
önskning nuförtiden!
- Nå, vad ska det vara?
- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här?
Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: - Men jösses, damen! De där länderna har
ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det.
Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig
man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av
hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden.
Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan. - Få jag se på den där jävla kartan igen.